面對批評、否定好難過,是我太玻璃心?|高敏感族遇到挫折時的生存指南

by Jean
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Last Updated on 2023 年 6 月 3 日 by Jean

不知道你有沒有這樣的經驗:

在職場上早上因為一些事情被同事誤會,會一直影響心情到下午,甚至到之後的兩三天

跟朋友出去時,朋友用開玩笑的方式調侃你的某些事情,明明知道是開玩笑的,但仍然會在意

去上課時,被老師批評了自己的觀念、作法不對,會難過好久好久,反覆糾結、懷疑自己的能力

就如高敏感族的特徵,面對批評可能一般人的受傷感受度是5,那高敏感族可能就是10,這並不是自己可以選擇的感受,所以別緊張,這不代表你脆弱、玻璃心,就單純的是像怕冷的人一樣,對於寒冷溫度比較敏感,這時候只要多加件外套,建立起心理防護罩就可以了。

以下是建立防護罩的步驟:

第一步:覺察並接納自己本來就較敏感的事實

當你已經對你的高敏感特質有所覺察,恭喜你,你已經跨出了認識自己的步伐,那下一件看似簡單卻也很難的事情是就是「接納自己的本質」。

要做到完完全全的接納自己是不容易的,但卻是必經的課題。

因為唯有接納自己的這個特質,才能幫自己建立信心,在面對批評、否定時,不再因為自我懷疑而有二度傷害。

當負面情緒襲來時,拍拍自己、擁抱自己、給予自己更多的關愛,也安排時間梳理自己的心情,跟自己說:沒事的,你只是比較敏感而已,細膩又敏感的特質,是你最獨一無二的特點,因為這些感受,成為了你的養分,也化作你向上的力量。

讓自己成為能在第一時間接住自己的那個人。

第二步:將說這句話的人歸類

接受這個世界上不是每個人都如自己一樣細膩敏感,有些人講話就是比較直接,比較不顧他人感受。

而講話直接有分很多種:有的是恨鐵不成鋼類型、有的是自我中心類型、有的是想要掌握權力類型、有的是不會看人臉色類型。當你越認識跟你講這句話的這個人,你就越能將他的行為歸類,了解他就是這樣的人,今天他說話傷到你,某部分是因為他個人的議題,不完全是你的原因,就能降低你的情緒被這件事影響的程度。

第三步:反思他說的話對自己是否有建設性的幫助

當然我們也不是完全不能接受批評的那一種類型,而是撇除感性上面的情緒感受,理性冷靜下來想想:對方說的話是否對自己真的有幫助?

如果有幫助,就只取用有幫助的那個部分就好了,但如果覺得自己跟對方的想法差太多,那也不用勉強自己要去反省,而是將自己的想法與對方的想法區分開來,他是他,你是你,他的評價,並不影響你的自我價值。

第四步:不因為一個缺點就否定自己的美好價值

也有一種情況,你覺得他說的有道理,你被對方的話語給影響、打擊到了,你覺得自己就是如對方口中所說的不夠好。

這裡也要用健康正確的心態看待這件事情:每個人都不是完美的,每個人都有缺點,每個特質也都是一體兩面。

就算你真的有如對方口中所說的缺點又如何?重點永遠都在於你自己怎麼看待自己,而不是別人怎麼看待你,你很清楚自己的價值、自己的優點,那麼你就不會輕易被別人的一句話給動搖。

第五步:感謝對方讓自己越來越好

不管對方說的話是對是錯,是否具有真正的建設性,他都強化了你的某個能力:面對批評、挫折的能力。

遇到一次困境,就是一次成長的機會,你怎麼去看待、消化這些情緒的歷程,都會累積在你的身體裡面,成為你身體的記憶,讓你更成長、更茁壯。

那當然如果有是有建設性的批評,就有更多的附加價值,你就可以從批評當中,去學習,去修正,去成為心目中理想的自己,達到自己想要抵達的目標。

感謝是一種非常具有正向能量的情緒,要感謝讓自己受傷的人很困難,如果還沒辦法,也沒有關係,先好好愛自己,接納自己,等待自己能真正發出內心感謝的那一天,你又跨過了新的一關,邁向更高的境界了。

結語

人生真的無法避免批評、否定,大大小小的挫折太多了,又更何況我們生活在多元價值觀的環境裡面,會被不同的人不認可,也是非常正常的。最終能夠幫自己建立無堅不摧防護罩的唯一方法就是:對自己有信心,從很多的經驗、感受當中去梳理自己,建立自己的價值標準,就是一個建立自信心的方法,當自我評價的標準穩固之後,面對其他外在的批評,就不會再受到那麼多的影響。

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3 comments

Alberto D. Harris
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