有關失戀這個主題的文章、影片、podcast內容太多了，但之所以我想要寫一篇針對「高敏感人」的文，是因為我發現高敏感特質的人在面對失戀這件事也有些特定的、共通的狀態，所以想試著歸納、整理出適合高敏感人的失戀自救守則。
那當然，每個人面對失戀時的狀態、恢復期、適合的調適方式都不同，我是就我自己的經驗、身邊人的經驗所整理、歸納出來，大家可以斟酌取用。
先來談談我自己的經驗吧，我第一次失戀也是最痛的一次是在我大四畢業後正要去實習那年。我跟對方只有短短的在一起半年，但卻讓我整整痛了兩年，才走出來。很誇張對吧，我現在回想起來也是，當下覺得怎麼都走不出來，很討厭這樣的自己，現在回頭看，覺得能夠跨越這一且的我真的很棒，很不容易。
會讓我痛苦這麼久有一部分原因是對方離開的方式跟原因，簡單來說，他是用漸行漸遠的方式離開的，沒有任何解釋、沒有任何說明，就這樣突然從很親近的關係，變成了陌生人，真的超扯的。後來沒多久，他就交往了新對象，更扯。好啦，他處理的方式很不OK沒錯，但這不是重點。
重點是「高敏感特質」如何影響我走過這個歷程。我發現在這個歷程當中，我有以下幾個傾向：
失戀歷程
＃非常不能夠接受對方不如我一樣認真看待我們的關係
我一開始是否認的，我覺得怎麼可能，曾經對我說過那樣的話的人，怎麼可能轉眼間變成另外一個人。他怎麼可能、怎麼可以這樣對我。
事實是，他就是這樣對我。我當時還不能夠相信世界上會有這樣的人，被自己遇上，事實是，就是遇上了。無論我怎麼不想接受，世界上就是有輕浮、不認真看待感情的人，電視上不是演很多了嗎？也聽過很多類似的故事了阿。但我覺得高敏感人還是有個特質是，會覺得我都那麼認真對待身邊的人，身邊的人也「應該」認真對待我。事實上，真的沒什麼應該不應該的，而是接受世界上就是有這樣的人，辨識，然後就可以篩選掉那些不適合的人。
＃侵入性思考
他為甚麼這樣對我？他怎麼可以這樣對我？我為甚麼會發生這種事？這世界怎麼會長這樣？他明明說過的話跟後來的表現都不一樣？他真的很可惡，很不尊重我，很不真誠。
這些問題會一直無限循環在腦海裡，明明都已經看到血淋淋的答案了，但這些事情在我腦中就是無法「合理」。這些侵入式思考就是無法「停止」。
＃非常需要一個答案、解釋（但這根本就不存在）
我們總是會預設一個較可以接受的「答案」，然後期待對方說出。例如說：抱歉，當時我真的不知道怎麼說，但是我覺得我們關係不一樣了，我欠妳一句道歉；又例如說：我沒有不認真看待，而是當時的狀況覺得我們不適合，我還是重視妳，我們還是可以成為好朋友。
簡直都是我自己在腦補，但是根本不可能從對方口中說出，我也永遠要不到這樣的答案。
因為對方的行為、選擇，就已經是答案了。更多的期待，只是自己困擾自己而已。
＃無限循環跟身旁的人訴說
當時身邊的人一定快被我煩死了吧（笑）。因為我連續幾個月的時間，都一直、一直在講同一件事，只是換個方式說。在這之前，我完全不覺得我會是這樣的人。但真的經歷過就知道，要不這麼做真的很難。
當一個人說完，就再換下一個人說，在不同的時間點說，總是鉅細靡遺的描述那細膩的情感跟思考，這真的只能對同樣具備細膩的情感跟思考的人說（笑）。現在回想起來，都懷疑我到底煩不煩阿，同一個問題有必要討論這麼多次嗎？
可能我也從每人不同的回饋當中，獲得療癒吧。
我總是喜歡對話、喜歡啟發、喜歡省思，這是高敏感人的特質。只要當我覺得跟這個人聊，我可能有不同的收穫時，我就會決定聊，同時也抒發一下情緒（哈）。
但前提是朋友真的不要被自己煩死，不然真的要找可以接受的朋友說，像我就有大概四、五個非常喜歡聊內心話，也非常可以接受情緒的朋友。
＃非常非常滿溢的情緒
這個就不用多說了，如果以平常來說，非高敏感人痛苦程度是1分，那高敏感人痛苦程度就會是5分，就更別說失戀這個級別的痛苦了。或許你也會發現，每個人失戀所需要的「平復期」是不同的，有的人可能幾天就好了，有的人可能幾個月，有的人甚至幾年，那高敏感人可能就會視需要比較長時間那一種。
其實這也不是完全不好，因為深刻的感受過，才有豐富的人生體驗跟嘛(雖然要很久很久之後才會懂啦)
但終究是要相信，這些體驗過的情緒，總有一天會成為養分的。
就像我現在，可以寫部落格跟大家分享我的經驗、想法，也是來自過去的養分呀(笑)
經過那次最痛的失戀之後，我終於浴火重生，擁抱我的新生活了! ! ! 總結一下我走過的那幾年，我曾經經歷過的歷程、用過的方法，幫助我走出失戀，迎向人生新的一頁。
以下是我的心路歷程：
失戀自救守則
＃理解現實世界
其實感情是很好讓我們學會「現實」的一個課題。現實就是「事情有時就是無法照我們希望的那樣」，現實就是「萬物唯一不變的就是變」，現實就是「不可控的因素常常大於可控的」，現實就是「每個人都是自私的」。
如果能用理解現實世界的心態看待感情，那麼會比較容易放下，然後成長。
＃理解自己：接納自己的情緒
其實理解任何人事物都沒有「理解自己」這件事來的重要。我們總是在關係中很希望可以去理解對方，但很多時候，要一個人完全去理解另外一個人，是非常困難的。所以相對來講，「理解自己」比較實際，也是終其一生應該追求的目標。
在失戀的過程中，理解自己為什麼這麼難過，理解自己在感情裡需要的是什麼，理解自己在意的是什麼，理解自己的需要，理解自己的脆弱，然後，好好愛自己，擁抱自己。
＃給自己時間
曾經我以為，我永遠走不出低潮，看著那段時間寫的日記，充滿著負面，而這個負面，不知道盡頭在哪裡，也面對著總是聽我訴說的朋友，充滿著愧疚。
但想想看在這麼漫長的人生旅途中，哪有那一個情緒是不會過去的。任何情緒都會過去，就算沒有完全消失，也會淡掉，會慢慢淡掉。
因為你會有其他人事物進到你的生命當中，會有其他情緒覆蓋這個情緒，再由另一個覆蓋那個，就這樣，人生就是層層情緒疊加起來的作品。
總是會有過去的那一天，所以不要急，那怕這個時間是一年、兩年、甚至五年、十年，一晃眼，一切都成了過往雲煙。
你不知道會在哪一刻，你終於覺得自己不再被它控制了，可能是發現有新的期待的那一天，可能是在跟朋友談話的某一刻，可能是解封鎖某人的那一瞬，可能是旅行中的一剎那，你就會突然覺得，過去的那些不再影響現在的自己了。
我來分享一下我的瞬間，我是在無數次跟朋友訴說此事的其中一次，跟朋友說：「我覺得我好像被騙了」，我朋友說：「不要再想了」，然後我就把跟他的對話紀錄都刪掉了，然後我就再也沒有回去看過我跟他的對話紀錄了。
＃投入新事物
這個我想很多關於失戀的文章都會講到，雖然注意力在當下真的很難被轉移，但是投入自己有興趣、有熱情的事物真的有效。而這個新事物最好是可以讓你學到新東西、可累積的，這會終其一生對你的人生有幫助，也會很快速獲得成就感。
像我當時投入的新事物就是「爬山」，因為朋友接觸了爬山之後，我開始愛上爬山的感覺。當你身體覺得勞累，但身邊又充滿著美景、大自然、新鮮空氣的時候，內心會是非常滿足的，而且爬完會有一種難以言喻的成就感。
當初我就是爬了很多台北的郊山，後來也去挑戰了百岳，也在過程中交到了許多新朋友，這都是我以前沒想過的收穫。
＃學習感恩
我知道碰到痛苦的時候還要學習感恩是一件很討厭的事，但也真的有效。
我不相信一段感情沒有任何一個值得感恩的地方，一段感情之所以會開始，一定是雙方都有感受到「美好」，而這份「美好」不就是因為對方的存在而生的嗎？
雙方的付出不一定平等，但回到最單純的「喜歡」的感覺，不也是對方帶給我們的嗎？
學著感恩吧，感恩這份喜歡，不論是你的喜歡比較多，還是他的，這都是一份難得的緣分呀。
感恩從中的學習、成長、體悟，不管是歡笑還是淚水，感恩人生有他，陪伴過自己走過一小小段路，感恩因為他，多了一份人生經驗，多一個可以說的故事，多認識了自己的不同面貌。
＃找到意義
這一點也算是有點雞湯，不過回過頭來看，真的一點都不會覺得遷強，因為你就會明白，人生會經歷這些是有他的安排跟意義的。
就好比我透過我第一任對象，知道我在感情裡面很需要「被傾聽」這件事，不適合「思考較淺的人」，這就是我經歷這一段的意義，我要在未來接近某些人，避開某些人，讓我更容易找到適合我的對象。
我也透過第一個失戀經驗，能夠感同身受失戀朋友的痛苦，能夠將我的經歷跟他分享，幫助他走出難關，這對我而言，也是很棒的意義。
＃相信、欣賞、愛自己(最重要)
最最最重要，也是我最想提醒各位的就是：「千萬不要因為一次失戀而自我懷疑」。你是非常有價值的，請參考「高敏感人的愛情特徵-想談一場好戀愛，先認識自己 !」這篇文當中有詳述高敏感人的優勢。
通常要跟高敏感人越深入交往，才會越發現高敏感人的優勢，所以別因為別人一時的忽視、不欣賞就否定了自己，那只是他們還沒有足夠的福氣，遇到最好的你。
而所有美好的感情，也是建立在「足夠愛自己」這件事上，高敏感人最重要的課題就是真真正正的愛上自己，這遠比去追求別人的愛還要來得重要得多。
而當你終於學會愛自己的時候，你會發現，對方的回應與否，也不是那麼影響你的心情了。
當然被愛依舊是美好的，只是在這段關係中，你更能平等、自信、成熟的擁抱這份愛情了。
結語
終於來到結語的部分了，這篇文章我真的是很赤裸得分享我的人生經驗ＸＤＤ 希望對看到這篇文的人有幫助。
我覺得愛情真的是人生中很珍貴的體驗，戀愛是，失戀也是，不管最後是再一起還是分開，都一定能從中學到非常多，還是回到那句老話，不管如何，都「更認識了自己」，而這就是我們身而為人來到這個世界上最重要的目標。